绝望之城

啊,最近天气真的是暴热,都不能出门了闹,我想买衣服,最近衣服打折的都很厉害呢,米机会了

刚看了以前同学的播客,很嚣张的小拧几乎所有的内容都是她男人的,哈哈,超级甜蜜的样子,她那位我是看到真人的,还是去年11月份左右哈,弄的人家小两口在迪美门口吹了半天的风,该死的校车慢呀,偶也急的,因为那个时候偶以为按她的条件应该有个SURPRISE的,但是,说实话,有一点失望,(天哈,千万表让他看到,那个LCYUN啊,你看到了表乱说,偶怕被砍),我以为是她脑子糊涂了呢,现在明白,挑选爱人不是挑选最好的,是找最适合的,而我一直是在犯错误.

离开了那个圈子就看开了,以前在心里想的,现在倒是好拿到台面上看了,但是也是用端详一件古老的首饰一样的心情,鉴赏瑕疵的感觉...(话说当时偶怎么米选珠宝设计呢)好吧,我是愚昧的人.

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我兼职的地方是12楼,可以算是周围最高的建筑之一,看下去那个叫拥挤哈



右下角有镂空的白色天花板是以前的小学,现在是教育局了



 外婆居住的医院,虽然现在已经用不着再去了...................

或许我就是一个冷血的人----曾经我是这么认为自己的,但是,今天我才知道我还是一个孩子,一个没有办法面对现实的孩子.
以为自己是哭不出来的,可是,在看到她惨白惨白的脸,听到父亲平静的说,她去了,还是流泪了,我努力的让自己不哭出声音来,我愚蠢的以为她还是象之前一样的,一个起伏,过后会好的,但是,她就这样沉睡过去了,我以为她会睁眼看我的,可是没有,她再也不能用她有些浑浊的眼球看着我斥责我的不是.

我是讨厌过她的,甚至是出言不逊的和她争吵的,可是,再我消化了她确实已经是离开我的时候,我想到了有她的童年,在学校痛苦而在她的照料下嚣张的跨过马路上的横线,张扬的在水池里和她玩耍,那时侯的她是年轻的,有力气陪我这个淘气的孩子,想起许多有她的快乐,后悔了,为什么我长大以后反而越加不懂事,和她吵的次数那么多,甚至还忽略她的关心.
 
她没有办法斥...

累了，所以没有心思陪人玩过家家的游戏了，让所有的人都沉浸于美丽的爱情之中，我已经没有羡慕或者是嫉妒的想法，我只是我，想开开心心的自己一个人承担所有，包括风雨，更不用说快乐了，一个人的快乐，独自面对一面墙而微笑，是洒脱的，不需要伴奏，即使是和自己的影子倾谈，心中的檀香和高傲是最好的背景。

不要怪我的孤独，我拒绝别人，不是别人不好，是我自己的问题，我是习惯并且以一个人自豪的，何必要参我平静生活的一脚呢。

今天是我打工的第一天,还不错,至少没有代沟,没有什么排挤

这个世界真的满莫名其妙的,我开始讨厌这样无趣的世界了,或许莎士比亚说的对:"我们都欠上帝一条命,今年死了,明年就不会死了."不知道上帝想用我们人世间走一趟给他带什么样的礼物,罪恶的灵魂还是纯洁受伤的归依?

我不知道,我给上帝或者是地域的王带去什么,连我自己都不知道自己可以干什么,将自己的灵魂捏成什么样的形状,我已经觉得累了,很多的往事留在过去,我似乎是带到这里的,又似乎是什么都没有记得,只有嘴角习惯的微笑说明好像是经历过那如梦一场.

应该是心痛到不能呼吸的,但是,最后还是轻轻淡淡的没有想下去,害怕把自己挖掘的那么深,把自己挖的残缺不全,我没有理由缝补自己的,为了什么呢?

我害怕死亡,但是为了我所爱的人,我是不会退缩的,我知道,一直,我都是冷漠的看着,但是最后,...